CHIST
Moderador: Motrix Reloaded
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PEPEMOTO
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
LA COLECTA
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Qué es lo que pasa?
- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Qué es lo que pasa?
- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Un chino llevaba varios días rondando por la puerta de Urgencias del Hospital.
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?
¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?
Sin poder frenar más su ansia de saberlo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor?
¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"
El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja y le contesta:
" No, glacias, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?
¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?
Sin poder frenar más su ansia de saberlo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor?
¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"
El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja y le contesta:
" No, glacias, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
.... y encima con más emoticon os 
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Pegaso
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Re: CHIST
ALGUNAS DE SERGIO GRAMOS
-Pedireis sancion a ramos por pegar un pelotazo al publico????.... pero al público de dónde? del bernabeu o de maracaná?
-Sergi Ramos a tirado dos copas,una al suelo y la otra a las nuves
-Se abre el telon y se ve a sergio ramos tirando un penalti....
Se cierra el telón. Titulo de la pelicula? 3 metros sobre el cielo!!!
-Como se dice orgasmo en Alemán ??? Swesteiger!!!
-Esta vez a ramos no le ha hecho falta subirse al autocar para tirar la copa.
-Mourinho justo antes de que Ramos tirase el penalti....: Vamos Sergio de aquí a Munich !!!!!
-Aspirina Bayer, ideal para quitarte unas "decimas"
En qué se parece un penalty de Ramos a un pase de Xavi? Que los dos van a Cuenca....
-EN SUDAMERICA SE COMENTA QUE HAN VISTO PASAR LA PELOTA DE RAMOS Y HAN PEDIDO UN DESEO
-Querido Ramos,ya he recibido tu balón de regalo,soy el espíritu de Juanito desde el cielo!!!
-Sergio Ramos nuevo pateador de lo Giants de New York
-LA N.A.S.A. INFORMA QUE LA PELOTA DE SERGIO RAMOS A ALCANZADO LA ORBITA, JAJAJAJAJA
-Ha aparecido el balón se Sergio Ramos En Botswana, Los Botswanindng... los de allí están hasta los huevos de los españoles y presentan una queja formal en la ONU.
-Declaraciones de Sergio Ramos: "Tiré el penalti así porque en las eliminatorias los goles FUERA valen doble
-Un minuto de silencio por el palomo que mató Sergio Ramos.
-Si un tren sale de Barcelona camino a Madrid a 110 kms/h, ¿a qué distancia se cruza con el balón de Sergio Ramos?
-sabeis por que sergio ramos tiro fuera el penalty???porque los goles fuera valen doble
--Reflexion de sergio ramos !!! ( Touch down!! Hemo ganaoo!! Ah , no? Joe ! yo no entiendo eso del furbo !! )
-ramos, tu penalti nos señala el camino...hasta el final !!!!
-Sergio Ramos, harto de oir que Cristiano "tira missiles"se ha dicho: "ara lis vai a enzeña a etos lo k é un mizil".
-se busca lampista para arreglar los focos del bernabeu!!!!
-"LA DÉCIMA NO EXSTE... SON LOS PADREEEEESSSS!!!!"
-Comunicado NASA- Gracias a D. S. Ramos por haber desviado un meteorito que venía directo a la Tierra.
-Esta mañana me he encontrado una pèlota en mi balcón.... no se que coño hacia ahí
-El pelotazo de Leo en el bernabeu a la grada se criticó, ayer lo hace Ramos y no pasa nada...
-Pedireis sancion a ramos por pegar un pelotazo al publico????.... pero al público de dónde? del bernabeu o de maracaná?
-Sergi Ramos a tirado dos copas,una al suelo y la otra a las nuves
-Se abre el telon y se ve a sergio ramos tirando un penalti....
Se cierra el telón. Titulo de la pelicula? 3 metros sobre el cielo!!!
-Como se dice orgasmo en Alemán ??? Swesteiger!!!
-Esta vez a ramos no le ha hecho falta subirse al autocar para tirar la copa.
-Mourinho justo antes de que Ramos tirase el penalti....: Vamos Sergio de aquí a Munich !!!!!
-Aspirina Bayer, ideal para quitarte unas "decimas"
En qué se parece un penalty de Ramos a un pase de Xavi? Que los dos van a Cuenca....
-EN SUDAMERICA SE COMENTA QUE HAN VISTO PASAR LA PELOTA DE RAMOS Y HAN PEDIDO UN DESEO
-Querido Ramos,ya he recibido tu balón de regalo,soy el espíritu de Juanito desde el cielo!!!
-Sergio Ramos nuevo pateador de lo Giants de New York
-LA N.A.S.A. INFORMA QUE LA PELOTA DE SERGIO RAMOS A ALCANZADO LA ORBITA, JAJAJAJAJA
-Ha aparecido el balón se Sergio Ramos En Botswana, Los Botswanindng... los de allí están hasta los huevos de los españoles y presentan una queja formal en la ONU.
-Declaraciones de Sergio Ramos: "Tiré el penalti así porque en las eliminatorias los goles FUERA valen doble
-Un minuto de silencio por el palomo que mató Sergio Ramos.
-Si un tren sale de Barcelona camino a Madrid a 110 kms/h, ¿a qué distancia se cruza con el balón de Sergio Ramos?
-sabeis por que sergio ramos tiro fuera el penalty???porque los goles fuera valen doble
--Reflexion de sergio ramos !!! ( Touch down!! Hemo ganaoo!! Ah , no? Joe ! yo no entiendo eso del furbo !! )
-ramos, tu penalti nos señala el camino...hasta el final !!!!
-Sergio Ramos, harto de oir que Cristiano "tira missiles"se ha dicho: "ara lis vai a enzeña a etos lo k é un mizil".
-se busca lampista para arreglar los focos del bernabeu!!!!
-"LA DÉCIMA NO EXSTE... SON LOS PADREEEEESSSS!!!!"
-Comunicado NASA- Gracias a D. S. Ramos por haber desviado un meteorito que venía directo a la Tierra.
-Esta mañana me he encontrado una pèlota en mi balcón.... no se que coño hacia ahí
-El pelotazo de Leo en el bernabeu a la grada se criticó, ayer lo hace Ramos y no pasa nada...
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Kaisser Xose
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Re: CHIST
Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo coño entró sin despertar a mi mujer.
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo coño entró sin despertar a mi mujer.
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
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Pegaso
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Re: CHIST
Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos .
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces . La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .
Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro . Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún .
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo . Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo .
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos .
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no . Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno.. .
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces . La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4 .
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo .
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca . Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito .
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies . Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo .
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá' .
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado .
Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro . Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto .
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste . Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún .
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé . Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio .
Tu madre que te quiere .
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre .
Always on my mind
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- Ubicación: Cerdanyola del Vallès
Re: CHIST
Un agricultor gallego y uno argentino:
-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca".
El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...
-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de mi finca".
El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...
Más allá, del bar habrá un lugar, donde yo cada mañana iré a potar
